你傷風的時候﹐會在等候一句熱情的關心嗎﹖
這一刻我卻送上一句“你死了還沒﹖”
但我會買藥給你吃﹐提醒你多穿一點衣服﹐我一定會照顧你。
你康復的時候﹐我不會在等候一句謝謝﹐因為你康復已經是我的回報。

我是一個自以為事的女人﹐所以並不懂得表達自己。
我做的每一件事更不是我控制之內﹐永遠都只是跟隨感覺而做。
我喜歡忍藏自己的心底話﹐這是獨立跟自我保護的後遺症吧。
我喜歡忍藏付出過的所有﹐渴望只是你心裡得到快樂和溫暖。
我不懂得用甜言蜜語把你溶化﹐只懂得默默地關心和愛護你。

我就是一直相信行動比起所有承諾更有意思。

可惜的是你原來在等我一句熱情的關心和甜言蜜語。

我不懂得這些....你要的﹐我都學不會。

但是我喜歡這個我﹐這個用行動去證明一切的我﹐這個不求回報的我....
對不起﹐我愛的是自己。

黃昏時間又到了﹐終於下班了﹐把別人的接送已習而為常的我今天選擇步行回家。原來我並不討厭步行﹐所以更不能說上怕﹐但沒有步行已一段時間的我今早卻在狠狠哀求媽媽載我一程。最後﹐被逼步行上班的我發覺我並不害怕步行﹐祇是習慣了被載﹐我還以為我愛上了車輛。我總是愛把他們擦得乾乾淨淨﹐亦不怕惱煩的去把沾染的塵處理得一乾二淨﹐但原來這並不是愛﹐祇是我這個人有潔癖而已。今天沒有點兒依靠別人的我拾回了久遺的自信﹐拾回自己﹐就因為那幾步路。

看見路上的車輛們早速地在我眼前擦過﹐此刻我低頭看著我那穿了高跟鞋的雙腳﹐以3KM/HOUR 的速度走著﹐我並沒有在落後中。同樣的我們也是向著目的地走著﹐若你們贏了速度和時間﹐我贏得的便是看到更多﹐當你們此刻在留意著綠﹐黃跟紅的燈和路上的行人那時候﹐我看到了日落﹐路上的車﹐街燈我都看到了﹐還有路邊的花草樹木﹐別忘那些在我腳兩旁跳來跳去的昆蟲們﹐雖然我不愛昆蟲但我看到它們。我感受到天氣的悶熱﹐感覺到每一步路我那腳板跟地的接觸﹐感覺到手上那些重重的袋子們﹐和肩上的手袋裝著的水樽那些波浪聲。繁而寧靜的街道﹐悶熱而透不過氣的天氣﹐我拿著手中的iTouch, 聽著喜歡的歌曲們﹐今天﹐我聽到自己的聲音﹐看到自己的影子﹐感受到自己的存在了。

很久沒有打日記﹐每次心血來潮都太晚了﹐我不想晚睡﹐所以放棄了日記。
從來不覺得自己的日記會引起什麼共鳴﹐但你希望我多寫﹐一起共鳴吧。

兩日一夜的旅行結束了﹐旅行是美好的﹐跟想像的都一樣﹐是快樂的。好友跟男友都一起﹐生命中最重要的三分之二都在我身邊﹐那一刻是幸福的。對我而言﹐這次是了解身邊的人的一個黃金機會﹐但對她而言﹐這是她跟他的最後一次。我沒有拍很多照片﹐因為我相信這些美好都能在腦袋佔有一個位置﹐好讓自己回味一奮。她拍了很多照片﹐大慨是怕自己或他會忘記這次﹐我借了我的攝影機給她...因為這是最後。旅行結束後﹐她比之前更是感觸﹐她希望我們兩個﹐可以在他離開後陪著她身邊﹐我答應了﹐因為我可以做的就祇有這些。

還有幾天我的知己就會到達加拿大﹐心情又是緊張又是快樂﹐希望能安排一次美好旅行的回憶。

已經好像不能寫出什麼能共鳴的說話....心情太亂吧。




再說吧~~~~

很想念寫日記時那種百般凌亂的情緒﹐然後得到了下筆後的釋放﹐別人的安慰關懷更是份外欣慰。
雖然想說我很懷念寫文章﹐更懷念釋放情緒﹐得到解放﹐偏偏時間不饒人﹐總是拉著我走。

七月二十九日﹕晚上回到多倫多的家中
七月三十日﹕ 好像忘記了。
七月三十一日﹕吃日本料理﹐拍照﹐去了DOWNTOWN拍更多的﹐晚上是中學同學重聚晚會。
八月一日﹕ 跟他去了圖書館溫習﹐吃茶餐廳﹐在他家繼續溫習
八月二日﹕ 在家裡溫習了整天﹐晚上跟他去了日本任食﹐暢談一奮然後....
八月三日﹕ 在家整天....溫習。
八月四日﹕ 在家大半天﹐然後是電影夜...

八月五日﹕要回去了...


時間過了﹐快到連自己也看不實﹐捉不住....

期待九月八日的來臨...........終於能見面了:)

已經很久沒有寫日記﹐原因變得矇糊極了﹐畢竟心情是一個很難理解的傢伙。
今天又是怪怪的﹐沒有鬧鐘的叫聲卻在早上五點醒了﹐眼睛睜開了﹐便立即把剛才的夢記錄在案。
我很怕忙記﹐所以重要的都一定要寫下來﹐大家也該是因為這原因才會寫什麼日記﹐拍什麼照片吧。

夢裡的我揹著日常的袋﹐正在準備回家的旅程﹐上了這輛感覺懷舊的小巴﹐然後就坐下來。向來喜歡欣賞風景的我理所當然選擇了坐在窗旁﹐把眼睛的焦點都放在窗以外的種種﹐可惜看到的不是惜日的良晨美景﹐或是日常看到的花花草草﹐也不是別的車子在你推我讓。眼睛能看到的卻是一片灰色的世界﹐就連人們都是被灰色披著﹐雖然“顏色”不是完全消失﹐不過祇有能稱得上是“幸運”的人們才能擁有顏色的權利。

不能再欣賞這個灰色世界﹐這個比現在更明顯的階級之分﹐我把頭轉回來﹐跟我旁邊的女生聊天﹐聊了什麼話題已經記不起了。漸漸人們開始下車﹐久而久之車上祇淨下我跟那個小巴司機﹐眼睛不禁又向窗外疑望著﹐看到更多灰色的人﹐他們不是重病的就是在飢餓中。終於不禁地問了司機一個問題﹐問了他一句﹐“你不害怕嗎﹖”﹐他答道﹐“這有什麼好怕﹖”。 一條能稱得上是“無聊的問題”卻歷歷在目﹐究竟是我還是不能接受﹐還是這種型式的世界是我們該去習慣和理解的﹖

安靜的路程, 車子正在上斜玻﹐天色也變得陰沉昏暗﹐看見車外有個老伯拿著燈籠在下山﹐是鬼嗎﹖我立即把雙手都蓋著臉上﹐可惜好奇心把手指中間移開了一個洞﹐還看到出面的﹐我看到一個小孩﹐他剛殺了另一個小孩的媽媽﹐正在處理屍體跟血漬。忽然我已經在家的門前﹐開了門﹐家裡沒有人﹐就淨下我而已﹐我走到.......然後醒了。

究竟這夢在啟發什麼﹖總覺得是有點兒.....意思。

陽光普照的世界真美﹐雖然令我睜不開雙眼﹐但總比那黑暗的夢境好多了。
蒲公英的種子在飛來飛去﹐天空都充滿著蒲公英的種子﹐真是自由﹐無牽又無掛。
若能像它們多好﹐飛來飛去﹐飄來又飄去﹐浪子的生活﹐然後被風牽著去該停下的地方﹐睡在那片地上﹐等候下一個機會又再起程﹐去別的地方。

長周末的中段﹐看來又要寫些什麼。
但是每次都好像不能寫得暢順一點﹐腦袋總是這裡飛來飛去﹐
然後又不知道降落在那裡。

好像自己的意見都常常不討好....不然就是沒有被了解。
有時候想起這些的時候也覺得很想哭﹐但再想一回又不能瞭解真正要哭的原因。
是求助無門吧﹖這應該才是真正孤獨的源頭吧﹐夜蘭人靜已再不能當藉口了。
知己不在的時候﹐我能找的﹐也幫不了我﹐世事就是這樣吧﹐偏偏需要的就不能擁有。
“搽咪”我需要你﹐你為什麼總是不在線﹐總是令我擔心﹐總是這樣令我又愛又恨﹖

無奈自己需要傾訴的對象﹐但儘管有數十人跟我傾吐也不及得上一個她﹐
每次不能被明白及了解就會想起她﹐祇有她能用上我們都懂的語言來溝通。
雖然背景不同﹐性格也有別﹐人生種種經歷也大有分差﹐但她就是懂我。

人總是會為自己沒有的東西而奮鬥一奮﹐努力的去爭取到“它”﹐偏偏擁有了後又會再想﹐再為了自己生活上沒有的去追求一番。然而知足這兩字祇會離人越來越遠﹐快樂也是﹐而所有簡單的事祇永被繁華的社會複雜化。 愚笨的人們呀﹗

人生路其實跟真正一條路是沒別的﹐一直行的時候﹐大家都被叫道說要向前看﹐而已為了最後的金屋而努力的走﹐跑。雖然是看不到路的盡頭﹐但隨時也可能是盡頭﹐我們祇學會看前﹐步行或是跑。 就是這樣的想法﹐我們過於在意最後會否找到一間房子﹐大概是希望著奢華的房子﹐錯失了看路旁的花草樹木﹐或是不同的小動物或是美麗的日落日出。最後也許找不到奢華的房子﹐更沒有留意路邊的種種美態﹐這樣對我來說不單是一個充滿著後悔兩字的人生﹐或是被社會騙了快樂的真締﹐它那個真正的解釋。



看到醉了的人﹐夜昏的景色﹐靈感下寫了這首詩...明白與否﹐寫出來才能解開人生的種種繩結。
詩名為醉醒﹐人常常把“醉後三分醒”掛在口邊﹐同意之外還覺得三分大概是算少了吧﹖

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醉醒

爾凡  著

千杯烈酒難移意﹐
君非草木虛慾存。